Отправлено: 09.08.10 22:13. Заголовок: Трудности перевода

... или все, что вы хотели знать о героях, не-героях и событиях в городе, но опасались даже вообразить

 Отправлено: 15.07.11 14:49. Заголовок: Сидит дед Тахир, раз..

Сидит дед Тахир, размышляет о вечном, попыхивая трубкой кальяна. Вдруг к нему подбегает запыхавшаяся охрана:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

 Отправлено: 18.07.11 08:54. Заголовок: Пришло время Заганос..

Пришло время Заганос-паше и кире Анне (ну и всем остальным, естественно) переезжать к новому месту жительства - т.е. в Эдирне. Отправились в путь: Аня на муле, Фило пешочком, Мехмет-паша, как положено военачальнику - впереди. на лихом коне.
День идут, два идут, на третий Фило начинает потихоньку причитать:
- Ироды, бусурманы, нехристи! Это ж надо, дорога тряская, каменистая, все ноги стопчешь, все бока отобьешь. Бедные женщины еле-еле до привала доползают, голодные да усталые - а этот приезжает бодренький да свеженький! Тоже мне, мужчина!
- Ты что,- спрашивает Аня,- хочешь, чтоб он тоже еле доползал?
- А и хотя бы!
- Ну и зачем мне ночью усталый мужчина?

 Отправлено: 18.07.11 14:16. Заголовок: Пир во дворце. Султа..

Пир во дворце. Султан - Заганосу:
- Чем бы тебя угостить... Вином, гашишем...
- Ничем, мой господин - дури своей хватает.

 Отправлено: 18.07.11 19:50. Заголовок: Зоя, желая произвест..

Зоя, желая произвести на Филомену впечатление благонравной девицы и дочери мегадуки, жалуется:
- Ох, матушка, что делать, что делать? Турки, изверги, невинности лишили.
Фило наставительно:
- Полдюжины лимонов намнешь да съешь за раз.
Зоя удивленно:
- И что - снова стану девушкой?
- Нет, но довольное выражение с лица-то пропадет.

 Отправлено: 22.07.11 20:01. Заголовок: У Тахир-бабы спросил..

У Тахир-бабы спросили:
- Почему Адам всю жизнь прожил со своей женой душа в душу, и никуда она от него не убегала, не дерзила и истерик не устраивала?
Подумал, мудрец сказал:
- Ну так тещи же не было...

 Отправлено: 25.07.11 22:24. Заголовок: Утро. Андреа Торнато..

Утро. Андреа Торнато неторопливо обсуждает с мессером Джелотти дела - и тут в покой впархивает сияющая Михри.
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
Слегка ошалевший Андреа:
- Ты уверена, дорогая?
Маттео:
- Вам что, письмо из Ватикана нужно?

***
Делятся кошмарами три героя этой игры.
Султан Мехмед:
- Приснился мне сегодня страшный сон: жена родила негра.
Махмуд-паша:
- И мне приснился страшный сон: жена родила.
Заганос-паша:
- Да и мне приснился страшный сон: жена...

 Отправлено: 31.07.11 15:48. Заголовок: Как-то раз султан Ме..

Как-то раз султан Мехмед решил, что наперсник его, Шахабеддин, сделался дерзок и непочтителен, а потому решил его наказать. Призвал он к себе Ксара и велел ему взять дерзкого, обесчестить и более во дворец не впускать.
Ксар послушно волочет Шахабеддина, тут Заганос-паша навстречу:
- Эй, делели – тут у меня десять ромейских вельмож, которым надо отрубить головы. Займись делом, бросай это чучело.
Взял Ксар в левую руку шиворот Шахабеддина, а в правую – сворку с ромеями и пошел удобное место для казни искать. Долго ходил, умаялся, наконец, выбрал лужайку в монастырском саду. Шахабеддин вдруг его робко за плечо:
- Ты не спутай, делели! Их рубить – меня бесчестить!


Махмуд Ангелович, сидя на краю кровати в обнимку с Зоей:
- Я твой первый мужчина?
- Ой! Ой, а я -то думаю, где я вас раньше видела!


Просыпаются утром Махмуд и Зоя, она вся в слезах.
- Что такое, почему ты плачешь?
- Вы ромейский лазутчик, господин, султан вас казнит!
- Тьфу, дура! С чего ты взяла?
- А вы во сне по-гречески разговаривали!


Заганос рассказывает дочке сказку:
- Каждый вечер царь женился на новой девушке, а утром велел палачу казнить ее...
Анна:
- Что ты ребенка пугаешь!
Заганос, со вздохом:
- Объясняю, что утро вечера мудренее.



Накануне штурма Иоанн Асень мечется по канцелярии, пытаясь спрятать переписку патриарха Геннадия с турками. Сунул в мышиную нору. Как проверить, вдруг найдут?
Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Турки! Письма патриарха есть?
- Hет!
- А в мышиной норе?
Нет, не идет, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Турки! Письма патриарха есть?
- Hет!
- А в мышиной норе?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Турки! Письма патриарха есть?
- Hет!
- А в мышиной норе?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А за иконостасом?
- Hе-а!
- А под полом?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

 Отправлено: 01.08.11 20:03. Заголовок: Спонтанно после пост..

Спонтанно после поста султана (с подачи Зойки).
Баязида (сына Мехмеда, который папу отравил) спрашивают:
- Ты папу отравил?
- Я.
- А брата Мустафу ты велел убить?
- Да.
- А брата Коркута?
- Я, я.
- А принца Джема, талантливого поэта, можно сказать, звезду игры "Борджиа" османской поэзии?
- Я, все я.
- Ну и кто ты после этого?
- Сиротинушкааааа...

 Отправлено: 17.08.11 20:33. Заголовок: Султан поглаживает ш..

Султан поглаживает шею Зойки:
- Какая шея у тебя...
Зойка горделиво:
- А я вся такая!
Фатих укоризненно:
- Так мыться надо!

 Отправлено: 11.09.11 09:07. Заголовок: Особенности мусульма..

Особенности мусульманского брака :

Встречаются два друга:
– Вай, эфенди, приходи, через три дня у меня свадьба!
– Приду, приду!
- А ты когда сам женишься, эфенди?
– Да я все никак не могу найти себе пару!
– Ну так женись на одной!

 Отправлено: 16.09.11 21:25. Заголовок: Долго ли коротко, вы..

Долго ли коротко, выдали Зойку замуж за некоего верного султанского слугу... и вот, в положенный срок, как она радует супруга рождением наследника.
Семейство, терзаемое понятными сомнениями, собирается вокруг новорожденного.
Муж:
- А почему у него глазки голубые? Мы же все турки, голубоглазых нет.
Зойка:
- Когда его носила, мне дорогу ангорская кошечка перебежала, вот и получились глазки голубые.
Муж:
- Бывает, бывает.

Муж:
- А почему у него волосики светлые? Мы же все турки, среди нас белокурых нет.
Зойка:
- Когда я его носила, мне дорогу белая собачка перебежала, вот и получились волосики светлые.
Муж:
- Бывает, бывает.

Свекр, обращаясь к своей жене:
- А скажи, дорогая, когда ты сына носила, тебе дорогу осел не перебегал?

 Отправлено: 12.10.11 22:10. Заголовок: Звезда в шоке. Генр..

Звезда в шоке.

Генри Кэвелл (приветствую мессера Андреа Торнато) пробовался на роль Седрика в фильме 2005 года «Гарри Поттер и Кубок огня», но роль досталась Роберту Паттинсону. Позже он пробовался на роль Эдварда Каллена, но в то время, когда начали снимать фильм, ему было уже 24 года и он не мог уже выглядеть как 17-летний подросток, и роль опять отошла к Роберту Паттинсону.

 Отправлено: 16.10.11 23:41. Заголовок: Генри Кэвелл (привет..

цитата:

Генри Кэвелл (приветствую мессера Андреа Торнато) пробовался на роль Седрика в фильме 2005 года «Гарри Поттер и Кубок огня», но роль досталась Роберту Паттинсону. Позже он пробовался на роль Эдварда Каллена, но в то время, когда начали снимать фильм, ему было уже 24 года и он не мог уже выглядеть как 17-летний подросток, и роль опять отошла к Роберту Паттинсону.

*благодарно крестится и бьет земные поклоны*

 Отправлено: 20.10.11 22:17. Заголовок: Молодой безусый яныч..

Молодой безусый янычар спрашивает совета у Тахира-бабы:
- Почтенный Тахир, говорят, после Константинополя мы пойдем на Рим. Говорят еще, что женщины там одеваются совсем не так, как положено мусульманкам. Так скажите, мудрейший, можно ли смотреть на женщину, если у нее открыто лицо?
- Можно.
- А если и грудь у нее открыта?
- И это можно.
Минутное раздумье, и новый вопрос:
- Тахир-баба, а есть такие вещи, на которые правоверному смотреть нельзя?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, солнце в зените.

 Отправлено: 27.11.11 22:54. Заголовок: Подвыпившие Арно и Д..

Подвыпившие Арно и Джамо сидят в кабаке.
Арно:
- Кузен, вот скажи, как у тебя получается так с девками. Стоит глазом мигнуть, с все шлюхи на пять лье в округе - твои. Как бы мне так кого.. обаять, чтобы на всю жизнь запомнила?
Джироламо:
- Да без проблем. Какая тебе нравится?
- Да хоть бы вон та, рыженькая.
- Не вопрос. Сейчас идешь к ней, угощаешь вином. Пусть слегка захмелеет.
Арно, радостно кивая:
- Да, да, а потом?
- Потом начинаешь поглаживать ее по всем местам. Пусть как следует настроится.
Арно:
- Да, да, а потом?
- Потом поднимаетесь в комнату, ласкаешь ее, говоришь всякие ласковые слова. Пусть как следует... эммм.. разомлеет.
- Да, да, а потом?
- Потом стучишь мне в стенку, я прибегаю...

 Отправлено: 27.11.11 23:02. Заголовок: Клевета. ..

Клевета.

 Отправлено: 27.11.11 23:09. Заголовок: Вот и проверим http..

Вот и проверим

 Отправлено: 27.11.11 23:21. Заголовок: Возле вашего денежно..

Возле вашего денежного мешка? С удовольствием.

Много-много лет спустя. Хвастаются потомки французских родов.
Арманьяк
- А когда я родился, мой отец велел заколоть барана!
Валуа:
- А когда я родился, мой отец велел заколоть быка!!
потомок д'Эстутвиля:
- А когда я родился, мой отец хотел зарезать кузена...

 Отправлено: 27.11.11 23:33. Заголовок: Агостино сокрушается..

Агостино сокрушается:
- Хорошо быть богатым. Вот кузена Арно все обожают, обхаживают, просто-таки на руках носят!
Джироламо:
- Ага. Репетируют...

***
Романтическая ночь. Арно и красотка Мадо лежат в постели, переполненные блаженством... Вдруг в комнату врывается вусмерть пьяный кузен Джи с явно нехорошими намерениями.
Мадо:
- Любимый, докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Арно:
- Как, И ЕМУ тоже?!

***
Пьяный (он вообще бывает трезвый?) Джироламо делится с кузеном:
- Какая-то сволочь прислала мне письмо. Угрожает убить, если я не перестану спать с его женой.
Разумный Арно:
- Так перестань!
- Так письмо-то анонимное!

***
Маленький Джамо приходит домой мрачный, с разбитой рожей.
Добрый папа-кардинал начинает увещевать неразумное чадо:
- Как тебе не стыдно, я же тебе велел, когда злишься, читать три раза "Отче наш".
- Да, папа, но кузену Арно отец велел прочитать один раз и то "Богородицу".

 Отправлено: 27.11.11 23:54. Заголовок: Живописец рисует пор..

Живописец рисует портрет нежно любящих друг друга кузенов. Но группа не получается, и он предлагает:
- Шевалье д'Эстутвиль, может быть, ваш кузен положит вам руку на плечо? Будет как-то естественней.
Арно:
- Естественнее будет, если он положит ее на мой кошелек!

***
Юный Арно пишет письмо домой:
"Отец мой! Я страшно удручен тем, что за столько лет вы не сказали мне ни слова правды. Это ужасно, что от практически чужого человека, моего кузена, а не от вас, моего отца, я узнал, как, как появился на свет!
P.S. Завтра он обещал мне показать, как я туда попал."

***
Маленький Арно подхожит к матушке.
- Маman, можно я пойду поиграю с Джироламо?
- Нет, он злой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

***
Арно приходит к отцу.
- Папа, матушка мне сказала, что, если я буду хорошим мальчиком, у меня будет красивая и богатая жена.
- Да, сынок.
- Папа, а что случится, если я буду плохим мальчиком?
Джироламо, из угла:
- Дурак, тогда у тебя их будет несколько.

***
Арно пьет с Джироламо. Тот:
- Ну что, пойдем по девкам?
- С ума сошел? Я месяц как женился, жена молодая, красивая!
- Понял. Поедем к тебе?

***
Приходит Арно на исповедь к Джироламо.
- Играешь, брат мой?
- Нет, брат.
- Пьешь, брат мой?
- Нет, брат.
- По девкам гуляешь?
- Не особенно, брат мой.
- А голова не болит?
- ???
- Да думаю, может, нимб стал туговат.

***
Приходит Джироламо в публичный дом.
Ну, понятно дело, почет и уважение, весь штат на выбор.
Походил-посмотрел, выбрал.
Через некоторое время распахивается дверь, девица выбегает в слезах.
-Ужас! Ужас!
Мадам приподнимает бровь.
-Что такое?
-Это ужас! просто ужас!
Делать нечего. Мадам говорит другой девке.
-Ну, иди ты.
Та заходит, через некоторое время тоже выбегает.
-Ужас-ужас! Ужас-ужас!
Мадам прикусывает губу. Третьей девке.
-Ну, иди ты!
Ты заходит, через некоторое время в пОООООООООлной истерике.
-Ужас-ужас-ужас! Ужас-ужас-ужас!
Ну, совсем плохо. И решает Мадам идти сама.
Заходит. Проходит энное время, Мадам появляетс обратно. Обводит девиц взором:
- Ну, ужас. Ну, ужас-ужас. Но никак не ужас-ужас-ужас.

***
Встречаются кузены после похорон г-на кардинала д'Эстутвиля.
Джино весь побитый, в синяках, обращается к Арно:
- Кузен, что вчера было? Пили одно и то же, в той же компании - вы в норме, а я как из пекла?
Арно:
- Видите ли, кузен, когда вы стали со всеми подряд чокаться, стерпели. Когда вы предложил заказать девочек - стерпели. Но когда вы залезли на стол и заорали:"Слово предоставляется виновнику торжества!" - тут у конклава кардиналов терпение и закончилось.