Отправлено: 09.08.10 22:13. Заголовок: Трудности перевода

... или все, что вы хотели знать о героях, не-героях и событиях в городе, но опасались даже вообразить

 Отправлено: 09.08.10 22:22. Заголовок: К слову о методах пр..

К слову о методах просвещения и воспитания. Константинополь настолько суров...

<\/u><\/a>

 Отправлено: 10.08.10 00:54. Заголовок: Из рассуждений Заган..

Из рассуждений Заганос-паши

"Допустим, ты лежишь с кальяном, удобно расположившись на подушках, от фонтана тянет прохладой, в клетке чирикает птичка, и вдруг твоя наложница, которая только что мирно плакала на женской половине, влетает в комнату и начинает осыпать тебя упреками.
В чем ты не прав?
Совершенно верно - нельзя сажать женщину на такую длинную цепь."

***

Никон - сестре:
-Зоя, а что тебе Йоргос на день именин подарил?
-Видишь, вон на дальнем лотке отрез алого шелка?
-Ага! Красотища какая!
-Вот точно такого же цвета яблоко...

***

Йоргос мечется по городу, нервничает, воображает себе самое ужасное, торопится отыскать Зою. Наконец, поднимает взгляд к небу и восклицает: “Господи, помоги мне найти мою любимую. Обещаю больше не воровать и молиться пять раз в день!” Вдруг чудесным образом видит на земле рассыпанные бусы Зои… снова обращается к небу: “А, всё, не надо… Нашёл!”

***

Озгур - Асеню:
- Что ты читаешь, Иоанн?
- Коран, господин.
- А почему вверх ногами?
- Хммм. Выходит, есть разница?

 Отправлено: 10.08.10 01:55. Заголовок: можно я про своих? )..

можно я про своих? )))) *ну почти про своих*

***
Один янычар другому:
- Ты что, с крыши упал?
- Да нет, это я эфенди Ксару докладывал, что пленник сбежал, докладывал-докладывал, а Ксар меня перебил... В двух местах - вот тут и вот тут.

***
Тащится бухой Антониос ночью через город, и завывает:
- Я спросииил у АСЕНЯ где моя любиииимая! Асень не отвееетил мне...

***
Когда Афиф готовит грибы, последствий для съевшего может быть как минимум два...

***
Бедный Йорик - говорил Ксар, глумливо хихикая, прикрывая двери конюшни и расстёгивая свой ремень...

***
В тёмном переулке сталкиваются Анна и Антониос
Анна: Ах! Вы сейчас будете меня насиловать?!
Антониос: Что вы! Как можно! За кого вы меня принимаете, госпожа! Конечно же не буду!
Анна *доставая арбалет* будешь-будешь...

***
Афиф стоит над скорчившимся посиневшим трупом, держа в руках две совершенно одинаковые склянки с прозрачными жидкостями, и глубокомысленно изрекает, глядя на одну из них:
- Ага, значит, вода вот в этой!

***
Анна в истерике отбивается от Заганоса. кидается в него всеми предметами, попадающими под руку, царапается, плачет и в общем всячески намекает, что интиму не хочет. В конце концов Заганос решает ретироваться. Оставшись одна, Анна садится на посели и тяжко вздыхает:
- Ох уж эти современные мужчины! И пококетничать-то с ними нельзя!

***
Ксару как-то довелось увидеть, как Заганос милуется с одной красоткой.
- Любимая, что ты чувствуешь, когда я обнимаю тебя?
- Я чувствую, что ты единственный мужчина в моей жизни, о возлюбленный!
Пришёл Ксар к Зое, поманил пальцем и сграбастал в объятия.
- Ну, что чувствуешь?
- К...кккажется, перелом трёх рёбер...

***
Ксар подходит к Афифу, поворачивается спиной, задирает рубаху и приказывает:
- Плюй!
- Что?... Зачем?
- Плюй, тебе сказано!
- Ну тьфу...
- Теперь размазывай!
- Что?!
- Размазывай, мать-перемать!
Афиф, вздрогнув, начинает выполнять приказ и робко спрашивает:
- А всё-таки, зачем?...
- Да хребет что-то ломит, мне лекарь посоветовал змеиным ядом растирать.

***
Просыпается как-то Антониос с жутчайшего бодунища, всё тело болит, не пошевелиться. Напротив кровати сидит Афиф.
- Ну доброе утро... Помнишь, я тебя предупреждал, что за долги в кости ты мне ответишь?
- Ну помню...
- Так вот, я тебе в вино сильное снотворное подлил...
- Хех, тоже мне, страшная месть!
- ... а Ксару - конский возбудитель!

***
отношения между персонажами:
Зоя/Ксар: А я люблю военных, красивых, здоровенных!
Ксар/Заганос: Засем ругаися, насяльника?
Йоргос/Зоя: И я бы мог луну достать, но как мне быть, ведь ночь надо спать!
Анна/Заганс: Я не такая, я жду трамвая!

 Отправлено: 10.08.10 07:06. Заголовок: Ксар Ты уверен, что..

Асень буду иметь в виду



Ксар
Ты уверен, что арбалет был у Анны, а не у меня?
Про Асеня - бласк, конечно.

Нехорошо так про любимое начальство, но...
Возвращается Мехмет Фатих под утро в опочивальню: усталый, умученный. Сперва государственный совет, потом прием послов, потом пир в честь приема послов...
Словом, добредает до ложа, и тут к нему подкрадывается Гюльбахар:
- О господин мой, свет очей моих, позволь мне порадовать тебя!
Фатих, сонно:
- Угу.
Гюльбахар:
- О алмаз сердца моего, Аллах ниспослал нам великое чудо! Сегодня утром мне приснилось, что я беременна!
Фатих:
- Угу.
Гюльбахар:
- И, когда я утром пошла к нашему придворному астрологу, тот долго вычислял расположенье планет, листал свои ученые книги, воскурял благовония и молился Аллаху.
- Угу.
Гюльбахар:
- И, дорогой, я действительно беременна!!!
Фатих, уже совершенно отключаясь:
- Угу.
- О свет очей моих, алмаз сердца моего, султан жизни моей, кого ты хочешь, мальчика или девочку?
Фатих, оживившись:
- Мальчика, брюнета. А потом - спаааааать.

***
Пришел срок достойным мужам, присутствующим здесь, создать ячейку общества, то есть жениться. Через пару лет встречаются Заганос, Асень и Ксар.
- Ну как?
Заганос, пафосно:
- Моя как пэри в райском саду: прикажешь что-нибудь, все тут же бросается исполнять, во всем покорна, ночью меня услаждает всеми возможными ласками.
Асень:
- А моя как ученый муж: что ни скажешь, тут же поведает мнения разных великих людей, а беседе умна, и сдержанна, словом - моя мечта.
Ксар:
- А моя - как птичка.
- ???
- Что не скажешь: перья растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

 Отправлено: 10.08.10 12:43. Заголовок: Был бы ты женщиной, ..

Был бы ты женщиной, я б показал.
А при теперешнем раскладе могут неверно понять.

 Отправлено: 10.08.10 16:33. Заголовок: В "первую брачну..

В "первую брачную ночь" Анна Варда, вся в слезах вылетает из спальни и с криком бросается на шею Филомене.
- Мамушка, какой ужас!
- Что такое, милая?
- Он пришел! Я, с мужчиной наедине, ночью! Ужас!
- А дальше?
- Потом он потребовал, чтоб я разделась! Ужас, ужас!
- А дальше?
- А дальше он разделся сам и... Ужас, ужас, ужас!!!
Филомена, хмыкая, идет к двери, кряхтя, наклоняется к замочной скважине, выгибает брови, кашляет, выпрямляется. И со знанием дела:
- Ну... ужас. Ну, ужас-ужас. Но никак не ужас-ужас-ужас.

 Отправлено: 10.08.10 19:22. Заголовок: Стали Заганос с Анно..

Стали Заганос с Анной жить - поживать. Она каждый день в слезах, в печали... жалуется Филомене:
- Какой мерзавец, какая скотина!...
- Давайте убежим, госпожа!
Анна, опечаленно:
- Не могу, он мне жизнь спас.
- Как?
- Кинжал к горлу приставил и сказал: если не отдашься, прирежу...

 Отправлено: 10.08.10 23:09. Заголовок: Цитата из ICQ Заган..

Цитата из ICQ

Заганос-паша (00:02:47 11/08/2010)
" Униформа янычар состояла из длинного платья (доларма), головного убора с пристегнутой впереди деревянной ложкой, шаровар и наколенников"...

Асень (00:05:15 11/08/2010)
Непонятно тогда, почему офицеры не носят на голове кастрюли.

 Отправлено: 16.08.10 15:31. Заголовок: *** Общая баня. Угрю..

***
Общая баня. Угрюмое молчание. Делели Заганос-паши стоят, прижавшись спиной к стене. В центре, на полу, лежит мыло. Ксар невинно и загадочно улыбается.

***
Янычарам нельзя жениться. Пральна, нефиг бабам столько счастья!

***
Ксар - Зое и Йоргосу: А за побег я тебя (Зое) отпинаю по почкам, а тебя (Йоргосу) грубо изнасилую.
Зоя: а ты ничего не перепутал?

***
"Хорошие женщины с неба не падают" - грустно вздыхал Ксар, стоя под старой чинарой.
И в этот момент под Зоей сломалась ветка...

***
Заганос: И это всегда должно быть на уме у каждого солдата! Всего три буквы, последняя - Й!
Ксар густо покраснел.
Заганос *отвесив затрещину* о бое думай, о БОЕ!

***
Афиф отговаривает Ксара: Не пей вина, Коран запрещает! Не пей, говорю, козлёночком станешь! не... мать... да чтоб... руки убери, КОЗЁЛ!

 Отправлено: 20.08.10 09:26. Заголовок: Вот, действительно, ..

Вот, действительно, то, что мы боялись даже вообразить.
Заметка с форума альтистории, Мир без османской турции<\/u><\/a>

 Отправлено: 28.08.10 18:41. Заголовок: Сидят Йоргос и Зоя в..

Сидят Йоргос и Зоя в темнице. Холодно, голодно и темно, по углам крысы попискивают.
Зоя боязливо жмется к Йоргосу.
– Сейчас бы кота сюда, – шепчет она.
– Угу, – отвечает Йоргос, – вот будет везение, если кот нам свалится с неба, и пожрать заодно принесет.
В этот момент дверь распахивается, и внутрь за шкирку швыряют наглого рыжего кота с остатками куриной ножки в зубах.
Зоя и Йоргос сначала ошарашено смотрят на зверюгу, а потом Йоргос не выдерживает:
– Господи! Мне никогда в жизни не везло! Никогда! А теперь пришло оно – мое везение! И вот, когда ко мне наконец-то пришла удача, я профукал ее на КАКОГО-ТО КОТА!

***
Поспорили Заганос и Франдзис, у кого из них более высокий ранг.
– Я ближайший друг и советник императора, – доказывает Франдзис.
– Где ваш император, – отмахивается Заганос, – я второй визир султана, а скоро буду первым.
Тут в их разговор вмешивается Ксар.
– Вы оба неправы, – проникновенно говорит он. – Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу в баню, меня встречают словами: "О Аллах! Опять ты!"

 Отправлено: 28.08.10 19:21. Заголовок: :sm142: :sm142: :..

 Отправлено: 28.08.10 23:07. Заголовок: Анна Варда пишет: &..

Анна Варда пишет:

цитата:

"О Аллах! Опять ты!"

мадемуазель, Ксаренько тут только что чут не поперхнулся грЕбами простите за неровный почерк! муахахахаха

 Отправлено: 29.08.10 13:19. Заголовок: Анна Варда пишет: Й..

Анна Варда пишет:

цитата:

Йоргос не выдерживает: – Господи! Мне никогда в жизни не везло! Никогда! А теперь пришло оно – мое везение! И вот, когда ко мне наконец-то пришла удача, я профукал ее на КАКОГО-ТО КОТА!

А кот дожрал куринную ножку, сел, облизнулся, расправил лапой усы и говорит человеческим голосом:
- Не на "какого-то" а самого что ни на есть полезного, еcли ты, хозяин, будешь меня во всем слушаться, то я вас с девицей из темницы вытащу...

Спрашивается:
Какие грибы входили в состав похлебки, которой все же сподобились накормить узников?
Что Афиф забыл на кухне?
Куда делся повар?
Не стоит ли Заганос-паше сегодня попоститься?
Почему Анна Варда так загадочно улыбается?
Стоит ли верить в то, что Йоргос действительно встречался с принцем Орханом, учитывая, что парень уже три часа разговаривает с котом?

 Отправлено: 29.08.10 20:56. Заголовок: Собрались как-то за ..

Собрались как-то за чашечкой арабского кофею Алессандра Эквилио, Зоя и Анна Варда *давайте представим, что это возможно :)*
- Вот интересно, - спрашивает Зоя, - а как по-учёному называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент, - заявляет Анна.
- А как называется мужчина, который может, но не хочет? - снова спрашивает Зоя.
- Да сволочь он, вот кто! - зарыдала Алессандра

 Отправлено: 29.08.10 21:29. Заголовок: Я не понял, почему п..

Я не понял, почему про импотента Анна ответила

 Отправлено: 29.08.10 21:43. Заголовок: потому что она девуш..

потому что она девушка учёная, умные слова знает.

 Отправлено: 29.08.10 21:53. Заголовок: Ксар пишет: девушка..

Ксар пишет:

цитата:

девушка учёная, умные слова знает.

Чисто теоретически. *обмахивая кипящего пашу платочком*

 Отправлено: 29.08.10 21:59. Заголовок: Я тоже много разных ..

Я тоже много разных слов знаю.
* обнял Анну за талию, смотрит на Ксара *
- Принудительная стерилизация, например.

 Отправлено: 29.08.10 23:14. Заголовок: И не стыдно, Вам, ме..

И не стыдно, Вам, мессер Ксар, женские разговоры подслушивать? )))

 Отправлено: 29.08.10 23:30. Заголовок: Кстати говоря, да. Ч..

Кстати говоря, да. Что он вообще на женской половине делал?
Не чадру ли примерял?

 Отправлено: 29.08.10 23:38. Заголовок: Заганос-паша пишет: ..

Заганос-паша пишет:

цитата:

- Принудительная стерилизация, например.

а чё сразу ксары! Тренируйся вон, на кошках неграх... А... Ну да... *поглядывает на слугу паши*

Алессандра Эквилио пишет:

цитата:

И не стыдно, Вам, мессер Ксар, женские разговоры подслушивать? )))

и ничего подобного! мне Птичка на хвосте принесла :)))

Заганос-паша пишет:

цитата:

Не чадру ли примерял?

*поперхнулся*
*покраснел*
*стыдливо разулыбался и погрозил пальцем*
а я и не знал, насяльника, что тебе нравится, когда здоровые мужики переодеваются в женские шмотки. Ать какой у нас Заганос :))))))

 Отправлено: 29.08.10 23:44. Заголовок: Ксар пишет: А... Ну..

Ксар пишет:

цитата:

А... Ну да...

Вот именно [взломанный сайт]

Ксар пишет:

цитата:

*стыдливо разулыбался и погрозил пальцем*

Я, кстати, недавно говорил админу СЗ, что штудирую персидское подобие физиогномики. И так как раз черным по белому сказано, что отсутствие растительности на груди - признак бесстыдства.

Так что я человек бесстыдный абсолютно, а тебе сам бог велел сидеть в уголке, прикрыв лицо платочком.

Ups. А еще там сказано, цитирую: "белизна кожи и мясистый нос - признак вялого темперамента и безразличия к женщинам. Такой человек никогда не совершит дурного поступка".
Подумайте, какая связь!

 Отправлено: 30.08.10 03:56. Заголовок: Заганос-паша пишет: ..

Заганос-паша пишет:

цитата:

а тебе сам бог велел сидеть в уголке, прикрыв лицо платочком.

нииии, просто у меня высокие моральные принципы! Я способен годами терпеливо и по-жонтальменски ухаживать за предметом обожания... Кстати, а сколько я на тебя уже работаю?

Заганос-паша пишет:

цитата:

белизна кожи и мясистый нос - признак вялого темперамента и безразличия к женщинам

намёков не понял. Ежели шо, то арабы ващет темней греков будут
Кроме того, если темперамент вял с женщинами, это не значит, что с мужчинами он будет такой же. Можем провести эксперимент от обратного.

 Отправлено: 30.08.10 05:10. Заголовок: Несколько историй из..

Несколько историй из жизни юного Афифа.

***
Отец, знаменитый каирский лекарь, следит за тем, как сын делает операцию.
- Ну сколько раз я просил тебя не делать разрезы так глубоко. Ты уже три стола испортил!

***
- Афиф, если я не ошибаюсь, кажется я поручил тебе взять кровь у пациента!
- Но я ведь взял, папа! - сказал Афиф и протянул отцу полный кувшин.

***
- Видишь, Афиф, сынок, у этого человека гангрена. Нужно поскорее отсечь у него левую ногу!
- ХРЯСЬ!
- Я сказал ЛЕВУЮ!
- ХРЯСЬ!
- Я сказал НОГУ!

***
Гуляет Афиф близ знаменитых пирамид вместе с девушкой. И тут она останавливается напротив одной из пирамид и мечтательно произносит:
- Интересно, а как звали любимую наложницу того, кто покоится в этой усыпальнице?
Афиф молча исчезает внутри пирамиды, через полчаса возвращается и, вытирая руки платочком, уверенно сообщает:
- Наложницу этого фараона звали Мескэнет.
- Как ты узнал?!
- Он сам всё рассказал...

Ну из более поздней врачебной практики

***
Афиф осматривает раненого Ксара и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да ты тоже не в моём вкусе! - обиделся делели.

 Отправлено: 30.08.10 05:21. Заголовок: ну и до кучи http:/..

ну и до кучи и на грани фола

Открыть

*** Разговорились как-то Ксар с Афифом, и Ксар признался, что уже давно сохнет по своему начальнику, просто света белого не видит, не знает, что делать. - Есть у меня одно средство, - сообщает Афиф и протягивает Ксару скляночку, - вот, попробуй как-нибудь подлить ему в питьё. И он на три-четыре часа станет полностью твоим! - А потом что же, очнётся? - Нет, потом обычно начинается трупное окоченение, не очень удобно...

 Отправлено: 30.08.10 13:22. Заголовок: Ксар пишет: и ничег..

Ксар пишет:

цитата:

и ничего подобного! мне Птичка на хвосте принесла :)))

Эх, мужчины-мужчины, вечно у вас птички, рыбки, кошечки, морские свинки и прочая живность во всем виноваты)))

 Отправлено: 30.08.10 13:36. Заголовок: Ну... кто окружает, ..

Ну... кто окружает, тот и виноват.

 Отправлено: 01.09.10 21:34. Заголовок: *** Заганос-паша отч..

***
Заганос-паша отчитывает Ксара:
- Как вообще ты упустил принца Орхана?!
- Вас это не касается, - тихо бурчит Ксар.
- ЧТО?! - тресь ему по морде. - А ну встать ровно, в глаза смотри, собака! Как смеешь так говорить со мной?! Как принца упустили, спрашиваю!
- Так мы вдоль и поперёк прочесали монастырь, но народу-то мало выделено, как прочесать-то при таких условиях?
- А меня это не касается!!!
- Дык я сразу так и сказал...

***
Заганос-паша не в духе. Просто-таки рвёт и мечет. Причём, кого поймает - того рвёт и мечет...

 Отправлено: 02.09.10 01:27. Заголовок: Заганос-паша не в ду..

цитата:

Заганос-паша не в духе. Просто-таки рвёт и мечет. Причём, кого поймает - того рвёт и мечет..

Из христианского милосердия могу посоветовать кору дуба в настое. Когда кого-то рвать будет, хотя бы метать перестанет.

 Отправлено: 02.09.10 06:54. Заголовок: Из османского милосе..

Из османского милосердия могу посоветовать палача.

 Отправлено: 02.09.10 08:16. Заголовок: Настой ему тогда пер..

Настой ему тогда передайте - пригодится.

 Отправлено: 02.09.10 18:47. Заголовок: Греческое патриотиче..

Греческое патриотическое

<\/u><\/a>


А это для Зои и Йоргоса [взломанный сайт]

<\/u><\/a>

 Отправлено: 02.09.10 18:52. Заголовок: Анна Варда , думаю, ..

Анна Варда , думаю, будь у нас такая оборона, турки бы отступили))
Заганос бы точно кому-нибудь из них свое оружие отдал

 Отправлено: 02.09.10 19:01. Заголовок: Ага! Счаз! http://..

Ага! Счаз!

<\/u><\/a>

 Отправлено: 02.09.10 20:28. Заголовок: Тренируетесь на кошк..

Тренируетесь на кошках, уважаемый?

 Отправлено: 02.09.10 20:58. Заголовок: Еще один персонаж h..

Еще один персонаж

<\/u><\/a>

 Отправлено: 02.09.10 21:17. Заголовок: *осторожно* это не я..

*осторожно* это не я ли?

 Отправлено: 02.09.10 22:30. Заголовок: *** Давайте представ..

***
Давайте представим, что наши персонажи, скажем так, пьяны (понятное дело, что мусульманам низя, но опять же - давайте представим!)
Что получится?

Ксар: "Когда я пьян, я буйный. хы-хы"
Афиф: "Я из этого... как его... из Ебипта... тьфу ты... Египта, там ещё эти растут... бабоёбы... тьфу ты, ёбобабы... тьфу ты...баобабы!"
Антониос: "Так... Пейте кровь мою. Вино - это его кровь. Мать-перемать, я вампир!"
Зоя: "Я танцую пьяной на столееее! Руба-руба-рэй! Руба-руба-руба-рэй!"
Йоргос: "Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нас"
Анна: "Ах я не пью! Ну лишь глоточек. А тот бочёнок был всё ж лишним..."
Энрике: "Я не враг своему здоровью. Культурно отдыхать умею!"
Заганос-паша: "Вино - враг! Наша задача - уничтожить врага"
Георгий Сфрандзи: "Ин вина веритас кричали и в воздух лифчики бросали..."

а ваша версия? :)

 Отправлено: 07.09.10 15:26. Заголовок: Навеяло... Эх, не по..

Навеяло... Эх, не положено мне, да язык не укоротишь.


Ксар учит греческий язык по поговоркам.
– Друг моего друга – мой друг. Брат моего брата… – долгая пауза на раздумье, – походу это я сам.


Сфрандзи – Заганос-паше:
– Ты совсем совесть потерял?
– Так уж и потерял. Выкинул за ненадобностью.

 Отправлено: 07.09.10 21:37. Заголовок: *утирая глаза уголко..

*утирая глаза уголком накидки* Не сдержусь

<\/u><\/a>

 Отправлено: 08.09.10 02:14. Заголовок: уаахахахааа :sm54: ..

уаахахахааа

вот вы будете смеяться, а ведь опечатки по Фрейду!
только что написал:
Спасти БЛАГОверного от чар неверной
слава богу, вовремя заметил, исправил

 Отправлено: 11.09.10 00:19. Заголовок: в свете двух лямурны..

в свете двух лямурных сцен, идущих параллельным курсом...

***
Утром выходят на балкон Ксар и Заганос-паша. У обоих "в нумерах" спят соответственно Зоя и Анна Варда. Ксар - весёлый, бодрячком, Заганос-паша напротив, угрюм и мрачен.
Заганос-паша: Дай закурить.
Ксар *участливо протягивая зажигалку, осторожно спрашивает* Что.... не дала?
Заганос-паша: Ещё как дала!... Хуком слева, а потом промеж ног...

 Отправлено: 12.09.10 22:25. Заголовок: *** Ксар и Заганос, ..

***
Ксар и Заганос, как всегда, делятся наболевшим:
Ксар: - А твоя в какой позе больше любит?
Заганос:- Жук-скарабей.
Ксар: - ???
Заганос:- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

***
Первая ночь Ксара и Зои
Он: ну... можно, а?
Она: нельзя!
Он: ну пожааалуйста!
Она: нет, я сказала!
*под утро*
Он: ну я тебя очень прошу! ну умоляю! сдохну же!!!
Она: ну так и быть, слезай!

 Отправлено: 12.09.10 22:54. Заголовок: Алессандра Эквилио ..

Алессандра Эквилио пишет:

цитата:

И не стыдно, Вам, мессер Ксар, женские разговоры подслушивать? )))

Внезапно вспомнил старое.

"Собрались наши скромные и прекрасные дамы делиться своими маленькими брачными тайнами.
Утром из шкафа выпал умерший от стыда Сабит эль Ксара"

 Отправлено: 13.09.10 09:03. Заголовок: Ксар хвастается Зага..

Ксар хвастается Заганос-паше:
- А Зойка-то девушкой оказалась! Вчера ночью спросил у нее, сколько у нее было мужчин до меня - так она обиделась, надулась, и целый день молчит.
Заганос, скептически: - Может, считает?

***
Там же, те же.
Ксар: - Нет, точно девушка. Я как разделся, она аж вся покраснела!
Заганос:- Может, пыталась не засмеяться?

***
Франк наутро жалуется паше:
- Вчера эта парочка мне отоспаться не дала! Два часа Зойка орала, как резаная!
Заганос:
- Ну, первый раз, больно, наверное.
Франк:
- Да орала-то "Ах ты, паразит! Две минуты - и это все?"

 Отправлено: 13.09.10 18:46. Заголовок: Пословица. Попал в ..

Пословица.

Попал в янычары - гордись.
Не попал - радуйся.

 Отправлено: 15.09.10 16:42. Заголовок: Зоя: Когда пойдем об..

Зоя: Когда пойдем обручальные кольца выбирать?
Ксар: А не рановато ли? Может я еще передумаю
Зоя: Ну выплавишь себе зуб золотой.
Ксар: Какой еще зуб?
Зоя: Который я тебе выбью!

 Отправлено: 15.09.10 18:32. Заголовок: Йоргос ломится к Зое..

Йоргос ломится к Зое в подвал.
Оттуда выныривает Ксар и сурово говорит:
- Эй, тебе сюда нельзя!
- Почему именно мне? - возмущается Йоргос.
- Сюда никому нельзя!
- Но ты же там!
-... Хм-м... нарушаю...

 Отправлено: 16.09.10 18:46. Заголовок: Продолжение... Всем,..

Продолжение... Всем, всем достанется.

<\/u><\/a>

 Отправлено: 01.10.10 23:06. Заголовок: Филомена поучает Анн..

Филомена поучает Анну. Прочим девам тоже пригодится.
– Запомните, госпожа, если мужчина смотрит вам в глаза, значит, всё остальное он уже успел рассмотреть.

 Отправлено: 07.10.10 09:22. Заголовок: Это, конечно, должен..

Это, конечно, должен был рассказывать другой человек, но...

***
Является Заганос-паша к Анне под утро.
- Где ты был, господин мой?
- У Франдзи. Мы в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли!

 Отправлено: 11.10.10 16:22. Заголовок: Собрался Заганос-паш..

Собрался Заганос-паша тащить Аннушку наверх, в спальню. Аннушка не как не хочет уступать, упрямится. Бился-бился, уговаривал-уговаривал, потом сдался:
- Давай так: бросим монетку, если выпадет орел - делаем, как я хочу. Если решка - как ты хочешь
Аня: - Хорошо.
Заганос: - Ты это... пусть Филомена наверх идет.
Аня:- ?
паша: - ...мы пока бросаем, пусть хотя бы постель разберет.

Прибавление от Махмуд-паши:
- А если в воздухе зависнет?

***
Заганос - Михаилу Варде:
- Я беру в жены Анну и дам за нее столько рубинов, сапфиров, изумрудов и других самоцветов, сколько она весит!
- Дайте нам две недели сроку.
- Вы что, ДУМАТЬ будете?!
- КОРМИТЬ.

***
Анна встретила маму с папой, в слезах рассказывает им о своих злоключениях:
-... и я ему сказала, что, что бы он ни сделал, я не выйду за него никогда!
Матушка Анны:
- Доченька, подумай получше. Он выкрест, к туркам переметнулся, тебя обесчестил. А ты его сразу так радовать!

 Отправлено: 13.10.10 17:41. Заголовок: О последствиях неост..

О последствиях неосторожной любви.

Заганос-паша (18:38:00 13/10/2010)
Я уже представил себя, с турецкими и греческими матюгами выстругивающим кроватку для детей

Асень (18:38:40 13/10/2010)
Ну да, сперва строгаем детей, потом кроватку - совершенствуем навыки от простого к сложному)))

 Отправлено: 17.10.10 22:57. Заголовок: Анна Варда, евнуху: ..

Анна Варда, евнуху:
- У нас в Европе есть традиция: если невеста в брачную ночь оказывается девственницей, простыню вывешивают на общее обозрение.
Евнух:
- У нас тоже есть традиция: если в первую брачную ночь невеста не оказывалась девственницей, на обозрение вывешивают уже ее.

 Отправлено: 23.10.10 17:47. Заголовок: Андреа Торнато, выхо..

Андреа Торнато, выходящего от Заганос-паши, спрашивают:
– Ну, вы рады, что живы остались?
– Я не рад, я удивлен.

 Отправлено: 24.10.10 13:29. Заголовок: Иоанн Асень: - "..

Иоанн Асень: - "Qui prior est tempore, potior est jure"... Так вот как звучало "кто раньше встал, того и тапки"...

 Отправлено: 30.10.10 20:01. Заголовок: Из поучений дедушки ..

Из поучений дедушки Тахира:

Холостой мужчина - мудрец; женатый мужчина - философ; дважды женатый мужчина - сумасшедший...

Из прогнозов дедушки Тахира:

К моменту свадьбы, Заганос-паша, ваша невеста будет на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности...

 Отправлено: 30.10.10 20:24. Заголовок: Спросили мудрого: - ..

Спросили мудрого:
- Как можно назвать мужа, который год не воюет?
- Миротворцем.
- Как можно назвать мужа, который год не прикасается к женщинам?
- Монахом.
- Как можно назвать мужа, который год не пьет.
- Верблюдом...

***
Спросили у мудрого:
- Что будет, если поженятся гречанка и турок?
- Затурканная гречанка.

 Отправлено: 30.10.10 22:25. Заголовок: Народная византийска..

Народная византийская примета для девиц: если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.

 Отправлено: 30.10.10 22:43. Заголовок: Прошу прощения. Зой..

Прошу прощения.

Зойка робко стучится к Тахиру
- Дедушка, можно к тебе?
- А, это ты, птичка? Ну, заходи, раз залетела.

 Отправлено: 02.11.10 00:25. Заголовок: *** Тахир жалуется Ф..

***
Тахир жалуется Филомене:
- Эх, старый я стал, силы уже не те. Раньше бывало, ррраз-ррраз, прыг-прыг... а теперь на одну залезу - 10 минут отдыхаю, на вторую - 15, а уж не третью - все полчаса.
Фило в ужасе:
- Ах ту старый греховодник, нехристь проклятый! да как у тебя язык повернулся!!!
Тахир, отбиваясь:
- Да о ступеньках я, о ступеньках!

***
Тахир ибн Ильяс на старости лет решил жениться на молоденькой. Филомена ему, язвительно так:
- Смотри, нехристь, не прогадай. Как бы кого после первой брачной ночи на кладбище не свезли.
- Тоже мне беда! Еще раз женюсь.

***
Филомена, деду:
- Как будет по-турецки: "Моя теща умерла?"
- Иншалла!

 Отправлено: 02.11.10 19:40. Заголовок: *** Михримах Андреа:..

***
Михримах Андреа:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной целоваться?
Андреа, побледнев:
- Нет, не знаю!

***
Тахир долго спорит с Филоменой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

***
Заганос-паша:
- После того, что случилось, я как всякий порядочный мужчина просто обязан на тебе жениться.
Анна (одеваясь, испуганно):
- А что, что случилось?

***
Анна спрашивает у Филомены:
- Нянюшка, а что такое любовь?
Филомена, недолго думая, выдает:
- Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Тахир, ухмыляясь, подсказывает:
- Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.

 Отправлено: 02.11.10 22:56. Заголовок: Лингвистическое откр..

Лингвистическое открытие:
Междометие "ась" было изобретено в 1453 году Иоанном Асенем в ходе турко-турецких переговоров....

 Отправлено: 03.11.10 13:25. Заголовок: Заганос спрашивает у..

Заганос спрашивает у Филомены:
- За что ты забила до смерти моего лекаря, да еще его собственной же палкой?
- Я ему говорила, что у меня характер мягкий и покладистый, а он все не соглашался.

 Отправлено: 04.11.10 17:00. Заголовок: Михримах спрашивает ..

Михримах спрашивает у Тахира:
- Эфенди, как связать хадисы Пророка, да благословит Аллах имя его, с трансцедентальной сущностью Корана, и в каком пропорциональном соотношении находятся толкования мединской богословской школы с учением гяурских отцов церкви касательно эсхатологических откровений?
Тахир, подумав:
- Замуж, дура, срочно замуж!

 Отправлено: 12.11.10 12:41. Заголовок: Женился Тахир на мол..

Женился Тахир на молоденькой, и через некоторое время в семье родился ребенок. Приходит старец к Андреа и говорит:
- Вот смотри, христианский имам, мне восьмой десяток, жене семнадцать, а у нас крепенький сын. Разве это не чудо, которое Аллах явил и нам, иноверцам?
- Однажды шел я по лесу, вижу - впереди медведь. Взял я раздвоенную ветку и погрозил ему, как рогатиной - и он упал.
- Так ведь это чудо! - воскликнул Тахир.
- Нет. Просто позади медведя стоял охотник. С настоящей рогатиной.

 Отправлено: 13.11.10 11:40. Заголовок: Больше даже притча, ..

Больше даже притча, чем анекдот.

Ранним утром отец Торнато в расстроенных чувствах, потерявший все ориентиры, в том числе и высокодуховные, бредет по городу... и вдруг видит: в луже, грязный, как свинья, валяется дед Тахир. Возмущенный диакон:
- Как ни стыдно: пожилой человек, борода седая. Шесть часов утра - а уже пьяный до невозможности!
Дед слегка разлепляет веки:
- Не шесть, а половина седьмого.
Андрей, слегка сбитый с толку, задирает голову, смотрит на башенные часы... и точно, половина седьмого. Ну, думает, совпадение. Уходит по своим делам... незаметно пролетает время, и, конечно, отец Торнато возвращается той же дорогой и видит все того же деда Тахира, все так же лежащего в луже.
- Нет, ну вы посмотрите: уже час прошел, а ты все валяешься!
Дед, опять слегка оживляется:
- Не час, а полчаса.
Андрей опять задирает голову - и, о чудо! на все той же башне видит, что прошло ровно полчаса.
- Слушай, отец, а как ты так научился? Это какая-то восточная мудрость или что?
Дед. невозмутимо:
- Мудрость, мудрость. Ложись рядом.
Ну, делать нечего, Андрэа подбирает полы одежды, шлепается рядом с дедом на землю.
Дед:
- Плюхайся в лужу.
Андрей, морщась от отвращения, кладет голову в грязную, вонючую воду.
- А теперь замри, закрой глаза и дыши ровно.
Андрей зажмуривается, замирает, начинает дышать ровно, постепенно проникаясь мыслями о медитации, вечном покое и нирване... И тут дед ему:
- А теперь открывай глаза.
Диакон открывает глаза... и видит, что прямо перед ним отражается в луже та самая башня с часами...

 Отправлено: 15.11.10 22:00. Заголовок: Гарем Махмуд-паши. И..

Гарем Махмуд-паши. Изысканные росписи, газовые драпировки, узорные ковры, серебрянная чеканная посуда, сам визирь - красавец. Рядом - Зоя в кисейных шароварчиках и килограмме золота.
- О услада очей моих, почему ты не вкушаешь арбуз?
- Ухи пачкает!

 Отправлено: 15.11.10 22:48. Заголовок: Ночь. Стук в дверь. ..

Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос Анны Варда:
— Кто там?
— Мехмет-паша, твой муж и повелитель.
— Опять будешь ты меня угнетать и приставать ко мне, бесправной пленнице?
— Конечно.
— Подожди, найду ключик...

***

После трудов государственных Заганос желает поиграть с одной из дочерей в куклы.
- Отец, прости, но не хочу я нынче играть, у меня болит голова.
Заганос, в раздражении:
- Вас что, с детства этому учат?!

***

Тахир решил подшутить над Андреа и "наставляет" его, что лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить Михримах:
— А когда поросенка будут подносить к столу, в качестве особенного украшения засунь предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло — свежее яблоко!
Андреа:
— Помилуй, старче, она же меня в таком виде и не узнает!

 Отправлено: 15.11.10 23:47. Заголовок: Андреа встречает дед..

Андреа встречает дедушку Тахира:
— Странный сон мне сегодня приснился. Будто попал я в ваш, мусульманский, рай. А там — гурии с ног сбились, толпа народу, толчея, грязи-ща!
— А мне, — отвечает дед Тахир, — приснилось, будто я в вашем, христианском, раю очутился. И чисто там, и светло, и дышится легко, ангелы летают. А главное, вокруг - ни души...

***
Грамотная девушка Михри спраживает дедушку Тахира:
- Дедушка, почему у иудеев, христиан и у нас говорится, что в райском саду змей соблазнил жену Адама - а у жителей страны Син об этом ни слова.
Дед, подумав:
- Может Адам и Ева из страны Син змея попросту сожрали?

 Отправлено: 16.11.10 09:39. Заголовок: Прошу прощения у дам..

Прошу прощения у дам.

Открыть

Собрались вместе достойные мужи, населяющие этот город, по-гречески на симпозиум, а по-русски говоря, на пьянку. Приняли на грудь некоторое количество божественного нектара, запретного для правоверных, и, после политики, футбола и лошадей зашел у них разговор... о женщинах. Первым взял слово Андреа Торнато: - Женщина должна быть нежной, как роза, скромной, как фиалка, благоуханной, как побег полевой лилии... Заганос, перебивая: - Что ты понимаешь, неверный? Женщина должна быть строптива, как необъезженная кобылица, робка, как загнанная лань, грациозна, как газель... Тут откуда-то раздается голос Асеня: - Да оба вы ничего не понимаете. Прежде всего женщина должна быть умной. Понимаете? Ум-ной... Оба противника переглядываются: - Это потому, Асень, что ты мозги ***ть любишь.

 Отправлено: 28.11.10 16:32. Заголовок: Вернулся Андеа Торна..

Вернулся Андеа Торнато в Венецию. Родственники его спрашивают:
- Нну-с, юноша, и что вы сберегли из семейных ценностей?
Диакон, смущаясь:
- Ну... невинность Михри сберег.

 Отправлено: 28.11.10 20:46. Заголовок: Старенькие Махмуд и ..

Старенькие Махмуд и Зоя мирно кушают супчик, вдруг она что-то вспоминает и с размаху бьет визиря по лбу.
- За что??
- Вспомнила, как ты меня, ирод, невинности лишал!
Через четверть часа ложкой прилетает уже Зое.
- За что??
- А она у тебя была?!

 Отправлено: 28.11.10 21:46. Заголовок: Озгур Обижаааете, ва..

Озгур
Обижаааете, вашество. Я же итальянец, а значит этот... как его... мачо!

 Отправлено: 02.12.10 20:50. Заголовок: 1460 год, Филомена х..

1460 год, Филомена хлопочет по хозяйству в маленьком домике в тенистом саду, маленькая дочь Анны и Заганос-паши играет в саду. Все тихо-мирно, как вдруг распахивается дверь и в дом врывается разъяренный имам, весь в грязи, таща за руку маленькую Марию.
Имам, гневно:
- Как вам не стыдно! Мы позволяем вам жить на нашей земле, не посещать наши церкви,- а вы не можете ребенка научить ребенка хорошо себя вести! Пусть немедленно извинится и пообещает, что никогда не будет кидаться грязью за забор!
Фило:
- Мария, немедленно извинись и пообещай, что никогда не будет кидаться грязью за забор! А вдруг бы мимо человек шел!

 Отправлено: 02.12.10 21:25. Заголовок: Первый ребенок всегд..

Первый ребенок всегда в папу [взломанный сайт]

 Отправлено: 06.12.10 16:18. Заголовок: Подходит Тахир к Фил..

Подходит Тахир к Филомене в одном исподнем и говорит:
- Ты мне нужна как женщина!
Филомена замахивается на перса:
- Ах ты, старый охальник, да я тебя сейчас!..
- Да погоди ты, не ярись. Паршивец кот ночью утащил все мое одеяние в женский хамам, надобно вернуть.

 Отправлено: 09.12.10 15:07. Заголовок: Нестареющая классика..

Нестареющая классика:

Филомена говорит старому Тахиру:
- Значит так, нехристь: как хочешь вертись, как хочешь крутись, а хочу быт похоронена на православном кладбище, православным попом.
Тахир-баба в молчании уходит. На следующий день:
- Значит так, старая: как хочешь вертись, как хочешь крутись, а похороны завтра.